Праздник жатвы особенно любим нами, христианами, хотя становится немного грустно: наступает осень. Да, сегодня было особенное собрание. Я не помню, чтобы одновременно в ревностном порыве, прославляя Бога, «выдавали» свои идеи и воскресная школа, и хор, и молодежь, и другие участвующие. Последняя песня «Церковь Божья, поднимайся!..» Последний аккорд. Счастье оттого, что все получилось, что Царствие Божие внутри нас, что Божья благодать так близка, что рядом со мной поют мои мальчики-близнецы, что мой муж поет в хоре, которым я дирижирую. Счастье и слезы на глазах, потому что один мужчина вышел перед церковью и попросил прощения у своей жены, с которой он в разводе. Они вместе молились, и его жена покаялась. При виде этой сцены в памяти всплывают события 15-летней давности. Совсем другая жизнь. Без Бога.
Все обычно: хорошая семья, родители учителя, общество объединено погоней за дефицитами. Жить весело, особенно если неплохо идет учеба. Впереди — поступление в Могилевское муз. училище. Правда, с музыкой мне в жизни и везло, и не везло.
Когда была совсем маленькой, мне часто снился один сон: я нажимаю на клавиши фортепиано и от этого испытываю несказанное удовольствие. Чуткие родители, вместо других важных вещей в доме (в семье 6 детей), купили новенькое фортепиано. И до поступления в музыкальную школу я самоучкой уже играла неплохо. Но здесь неудача: мест на фортепиано нет, и пришлось заниматься на скрипке. На ней я успешно играла 3 года, но мечта не давала покоя. И я уехала на год к тете в Витебск, чтобы перевестись на фортепиано. Затем еще год проучилась в своей музыкальной школе. Но время поджимает: надо поступать. С двумя годами фортепиано — на фортепианное отделение?!
И вот позади экзамен и — приговор: не хватает одного годика. Мама порывается вести меня в педучилище, но из музучилища не отпускают, мол, не можем талантливого ребенка отдать.
Итак, я поступила на духовое отделение (гобой) Могилевского музучилища. Мне было всего 14 лет — что я тогда понимала? Жить уже стало не так и весело. По всем предметам у меня «хорошо» и «отлично», а вот с гобоем не пошло… И кажется: что тебе надо? Ты на среднем уровне, есть и хуже. Но горькая-прегорькая досада отравляет жизнь. Я вижу, как играют другие пианистки, и думаю: «Почему я не среди них? Почему судьба ко мне так жестока?» Жизнь вокруг все так же кипит: танцы, друзья и т.д. Но в душе появилась гнетущая тоска и мысль: «А зачем все это? Зачем жить?» И однажды со мной произошла удивительная вещь.
Играя на гобое этюды в своем классе и чувствуя, что мне это все смертельно надоело, я открыла окно и, глядя на облака, прошептала: «Господи, если Ты есть, помоги мне». Начались поиски Бога. Походы в православную церковь, на собрания к кришнаитам — все было в одной куче. Хотелось купить Библию, но это было невозможно. Друг говорит: — Зачем тебе Библия? Купи Бхагаватгиту: классная вещь. Со стипендии иду к универмагу покупать эту книгу. Кучка людей облипает кришнаита. Среди их всех выделяется высокий, красиво одетый мужчина с Библией в руках. Я, как завороженная, смотрела на нее, в то время как остальные вели дискуссию. Потом эта книга на моих глазах стала укладываться в дипломат. Мужчина начал уходить. С не свойственной мне наглостью я пошла рядом с ним. — Где Вы взяли Библию? — спросила я его.
—Приходите к нам в церковь, и мы Вам дадим эту книгу, — ответил он.
Прошло несколько недель. За это время я все-таки купила за две стипендии Библию в киоске «Союзпечати». И вот я на богослужении. Первый раз в баптистской церкви. Все непривычно, еще вдобавок стройка, стоят обыкновенные деревянные скамейки. Но жажда найти Бога отбрасывает все смущающие меня мысли. Я слышу проповедь о Христе, слышу прекрасное пение хора «Благовест» из Москвы и понимаю, что что-то важное происходит в моей жизни. Призыв к покаянию. Я выхожу вперед и вдруг вижу, что это самообман: я все еще стою на месте и мои ноги словно влиты в пол. После собрания, не зная, что со мной происходит, я тихонечко присела возле фортепиано. Хор (человек 30) собирается репетировать. Регент (тот мужчина с Библией) спрашивает: — Вы что-то хотели?
— Я хочу покаяться, — сама себе удивляясь, выпалила я. Становлюсь на колени и прошу прощения у Бога. Меня трясет, слезы льются из глаз. Весь хор плачет вместе со мной. Со звучащим мотивом «Радостную песнь воспойте в небесах…», с ощущением необыкновенной легкости, я, словно «семимильными» шагами, лечу в свое общежитие.
Так началась моя новая жизнь. Прекрасная, полная Божьих чудес. Вскоре покаялась моя близкая подруга (тоже гобоистка) и ее мама.
Жизнь с Богом научила меня одному: никогда не считать себя достигшей чего-либо, всегда быть открытой для Бога, быть нищей духом, и тогда Господь совершит великие чудеса. Я знаю, что не зря училась музыке (еще окончила педуниверситет, музыкальное отделение, хоровое дирижирование). И теперь, понимая замысел Божий, я очень благодарна Богу за все: и за фортепиано, и за скрипку, и особенно за гобой! //
Любовь Заблоцкая
