Выход из семейного кризиса

Самый богатый россиянин и отец пятерых детей (двоих сыновей и трех дочерей) Роман Абрамович не так давно развелся со своей женой. «Поводом для подачи иска законной женой, — сообщает газета «Мировые новости», — послужили отношения Романа Абрамовича с 23-летней моделью Дарьей Жуковой. Для защиты своих интересов Ирина Абрамович, наняла сотрудников одной из лучших британских адвокатских контор. Ее делом будут лично заниматься знаменитые адвокаты Рэймонд Тут по кличке «Челюсти» и Николас Мостин — «Мистер Выплата». Если адвокаты жены бизнесмена смогут отсудить у Абрамовича половину его состояния, то обманутая жена получит самую крупную в истории выплату по разводу — 5,5 миллиардов фунтов».
Кроме того, если верить новостям, в последнее время многие известные бизнесмены, добившись небывалых высот, оказываются на дне не только финансового, но и семейного кризиса, которые, как мы видим, довольно взаимосвязаны. При этом супруги, пытаясь разрешить сложившуюся ситуацию, идут одним из двух путей.

Путь №1. Бегство 

Пары, которые выбирают этот путь, в большей степени заинтересованы не в том, чтобы разрешать возникший конфликт, а в том, чтобы его игнорировать. Однако, к сожалению, такая тактика со временем загоняет людей в полный тупик. Это просто вопрос времени! Причем кончается все довольно драматично: согласно официальной статистике, каждый год в мире убивает себя около 1 000 000 человек, по большей части, из-за неустроенности личных отношений. Однако официальная статистика значительно отличается от реальной, поскольку в нее попадают только успешные самоубийства, а неудачные попытки, количество которых в 7-10 раз больше, чем законченных самоубийств, не фиксируются. Например, российское информационное агентство «CA-News» сообщает: «По данным прокуратуры, 28 мая в больницу поступила 26-летняя гражданка С., которая употребила большое количество лекарственных средств. Медики не смогли спасти ей жизнь. Следствие выяснило, что она, являясь супругой 29-летнего М., совершила самоубийство из-за его оскорблений и постоянных ссор. В отношении М. прокуратурой района возбуждено уголовное дело».

Путь №2. Нападение 

Данный метод выхода из кризиса, в отличие от предыдущего, не просто распространен, но и всячески раскручивается массовой культурой, как метод сильных, а потому настоящих людей. Даже поверхностный анализ газет со всей очевидностью показывает это:
— «Хакер отомстил работодателям»,
— «Китайцы отомстили французам за потушенный олимпийский огонь»,
— «Работник отомстил начальству, взорвав гранату»,
— «Украина отомстит европейцам за Россию» и т. д.
И нам это нравится! Нравится смотреть со стороны, как конфликт решается методом грубой силы! Нравится, что обиженный, но крутой парень всех побеждает! Однако, когда мы возвращаемся в свою личную и, главное, реальную семейную жизнь, такие способы разрешения конфликтов оказываются мучительно бесполезными.
Например, газета «Завтра» пишет: «Как сообщили в областной прокуратуре, в тот вечер Галина Зуева вернулась домой с работы и принесла кусок мяса. Женщина хотела приготовить вкусный ужин. Планам Галины помешал муж, который скормил его любимой собаке. Увидев, как собака доедает остатки мяса, жена столкнула мужа со стула, на котором он сидел. Мужчина упал и ударился головой о деревянную ручку кресла, а его жена, схватив деревянный табурет, начала им его избивать. Удары были настолько сильными, что табурет развалился у злоумышленницы в руках. Оставив раненого мужа одного, она ушла ночевать к соседям. У них она провела ровно двое суток и за это время ни разу не зашла домой поинтересоваться состоянием мужа. Когда же через два дня она все-таки вернулась, было уже поздно. Причиной смерти стал отек мозга».
Почему же такое происходит? Любопытным фактом является то, что, несмотря на то, что бегство и нападение – это два вроде бы диаметрально противоположных метода, за ними стоит одна и та же причина: ЭГОИЗМ.

Бегство: поступаю так, как мне лучше или проще

Бог говорит: «Я наблюдал и слушал: не говорят они правды, никто не раскаивается в своем нечестии, никто не говорит: «Что я сделал?»; каждый обращается на свой путь… Все они, от малого до большого, предались корыстолюбию… И врачуют рану… легкомысленно, говоря: «Мир, мир!»; а мира нет» (Иер. 8:6, 10-11).
Описывая данную конфликтную ситуацию, произошедшую между Богом и израильским народом, который предал Бога и ударился в идолопоклонство, Бог отмечает, что люди не говорят правды, но, находясь под влиянием своих эгоистических желаний, имитируют мир, которого на самом деле нет. Это классический пример, позволяющий заглянуть в человеческое сердце и увидеть истинные мотивы ухода от разрешения конфликтной ситуации.
Уходя от конфликта, человек на самом деле ищет легкого пути, того, что для него проще, удобнее или что меньше всего угрожает лично ему, фальсифицируя мир. Он склонен видеть и убеждать других, что все якобы идет хорошо или еще не настолько плохо, чтобы начать что-то делать для выхода из имеющегося кризиса. В действительности, это слабость, а то и трусость. Да, ему лично так легче, а все остальное его не волнует.
«За месяц до 15-ой годовщины брака узнала об измене мужа, – пишет женщина. — Что я испытала: и плакала, и пыталась разговаривать, и орала, и гремела, и швыряла молнии… Дети привыкли, смеются и говорят, что у мамы плохое настроение, но вот, если кто-то из посторонних заходит, бывает шок, а муж молчит, делает вид, будто не замечает, что в наших отношениях в порядке далеко не все».

Нападение: поступаю с точки зрения моей личной выгоды или амбиций

Бог говорит: «Где… сварливость, там неустройство и все худое» (Иак. 3:16). Греческое слово «ерифейа», переведенное как сварливость, буквально обозначает эгоистические амбиции, готовые на все ради достижения своих целей.
Если человеком, вовлеченным в конфликт, движет «ерифейа», он будет искать не примирения, а победы, причем любой ценой.
«Мы постоянно ругаемся с мужем, — пишет женщина, — из-за того, что я не домоседка, а он хотел бы меня видеть дома, вечно суетящуюся на кухне, вечно что-то трущую и моющую. Наши отношения превратились в сплошную агрессию с его стороны. Он постоянно меня критикует и обвиняет во всем, в чем только можно. А когда мы в последний раз поругались, то на мое предложение развестись он начал угрожать, что повесится, или наглотается таблеток, или закроется в ванной и вскроет себе вены. Я уже не в силах все это терпеть и готова сдаться; но принесет ли это в наши отношения мир?»
Очевидно, что нет! Однако, к счастью, в данной и многих других кризисных ситуациях есть выход!

 

Фундамент разрешения семейного кризиса — смена мотивов

Ключевой шаг в разрешении любого кризиса связан с переменой мотивов: я поступаю не так, как мне проще, и делаю не так, как мне хотелось бы, а как хотелось бы в этой ситуации Богу. Почему так? Почему в такой формулировке? Разве нельзя обойтись без всех этих религиозных штучек? Похоже, что нет, поскольку все, что происходит с нами в земной жизни, так или иначе связано с духовным миром. Неспроста Иисус, обращаясь к апостолам, говорил: «Истинно говорю вам: что вы свяжете на земле, то будет связано на небе; и что разрешите на земле, то будет разрешено на небе» (Матф. 18:18).
Таким образом, вся наша жизнь, в том числе и семейные кризисы, – это не просто быт или личные дела, но все это имеет религиозный аспект: или радость Богу, или радость дьяволу.

А. Неразрешенный конфликт – радость дьяволу

Рассуждая о взаимосвязи происходящего в нашей земной жизни и ее отражении в духовном мире, Бог говорит: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу» (Еф. 4:26-27).
Эти слова являются своеобразной заповедью для каждой супружеской пары, как разрешать конфликты до завершения дня и ложиться спать уже примиренными. Бог говорит, что перенесенный в «завтра» конфликт – это не просто грех, а особое событие, которое служит, прославляет и радует не Бога, а дьявола. Иными словами, не разрешенные до захода солнца конфликты – это не просто наше личное дело, а где-то, в каком-то смысле, и сатанизм.
Постарайтесь вспоминать об этом, когда, разругавшись друг с другом, будете ложиться спать: «Гневаясь, не согрешайте: размыслите в сердцах ваших на ложах ваших…» (Пс. 4:5). И пусть это поможет вам захотеть не только разрешить свой конфликт ради себя, но и порадовать Бога. Только в этом случае ваш сон будет таким же, как у автора псалма, который писал: «Спокойно ложусь я и сплю, ибо Ты, Господи, един даешь мне жить в безопасности» (Пс. 4:9).

Б. Разрешенный конфликт – радость Богу

Развивая эту тему, Евангелие говорит: «Едите ли, пьете ли, или иное что делаете, все делайте в славу Божию» (1 Кор. 10:31). В этом тексте заключен знаменитый евангельский принцип перенесения, казалось бы, обыденных вещей в духовную, если хотите, религиозную сферу, размышляя о котором, еще в 16 веке известный христианский мыслитель и богослов Мартин Лютер сказал: «Даже молочница может доить коров во славу Божью!» Иными словами, любая наша деятельность: учеба, работа, покупка продуктов, купание в реке или мытье в бане и, тем более, супружеские отношения — может радовать, а может огорчать Бога, Который видит всю нашу жизнь такой, какая она есть. И конфликт не исключение. Любой семейный конфликт – это, прежде всего, не НАША обида, и не НАШИ права, и не НАШИ интересы, а возможность сделать что-то особенное для Бога.
Так что же тогда конкретно можно и нужно делать? Отвечая на этот вопрос, Иисус Христос говорит: «Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божьими» (Матф. 5:9).
Обратите, пожалуйста, внимание на малопонятное старославянское слово «блаженны». Оказывается, в оригинале Евангелия, которое написано на древнегреческом, этот термин обозначает счастье. Но не просто счастье, а такое, которое переживали, по мнению древних греков, только боги, поэтому до Евангелия этот термин никогда не употреблялся в отношении людей. Это счастье не зависело от внешних обстоятельств жизни. Его не могли разрушить ни печаль, ни потеря, ни боль, ни страдания, ни даже смерть.
Таким образом, Иисус говорит, что любой человек имеет такое счастье, которое у него ничем нельзя отнять, если он миротворец. Слово «миротворец» в греческом так же, как и русском языке, состоит из двух частей: мир и творить. При этом греческий глагол «творить» обозначает не умственный труд мыслителя или оратора, а физический труд рабочего человека: ремесленника, каменотеса, плотника, гончара. Это значит, что счастлив не тот, кто просто произносит какие-то правильные слова или думает о примирении, а тот, кто, проявляя активную деятельную инициативу, реально что-то делает, чтобы наступило полное взаимопонимание и полная открытость друг другу для разрешения конфликта.

Это очень важно!

«У моего мужа на работе не­приятности, – пишет женщина 42 лет, — дело пахнет керосином. Он очень интересный, нежный, интеллигентный человек. Никогда не пил, но эти дни постоянно: стресс снимает. Сегодня вообще, когда пришел, лежит, ничего не хочет, не делает, а дома работы — завались. И ремонт надо заканчивать, и мебель собрать: привезли. Я сама уже на успокоительном, ребенок маленький орет, старшая заболела… Что мне делать, чтобы не обижаться на него, не скандалить, а помочь? Подскажите, как у мужиков депресняк снимается. Ведь люблю его очень, не хочу ссор, хочу, чтобы он не пропал».
Активное и деятельное стремление к миру, которое показывает эта женщина, — отличительный знак подлинного миротворца. И если человек стремится к этому, Бог помогает ему: «Не бойся, ибо Я с тобою; не смущайся, ибо Я Бог твой; Я укреплю тебя, и помогу тебе, и поддержу тебя… Вот, в стыде и посрамлении останутся все раздраженные против тебя… Борющиеся с тобою будут как ничто, совершенно ничто; ибо Я Господь, Бог твой; держу тебя за правую руку твою, говорю тебе: «Не бойся, Я помогаю тебе»» (Ис. 41:10-13).
Пусть Бог даст и нам веру, силу и желание, всякий раз оказываясь в очередном семейном кризисе, думать не о своей выгоде, а о Боге и о том, что наш конфликт – это не только потери, но и возможность сделать для Господа что-то особенное – примириться друг с другом. //

Владимир Голиков