Детство мое проходило как у многих ребят. Родился 14 ноября 1976 года в г.Минске. Родители переехали жить в Борисов. Часто ссорились, что доставляло уже тогда ребенку значительные душевные переживания. Когда учился, наверное, в классе четвертом, они развелись. Несколько раз встречал отца с сигаретой в губах, он очень переживал. Переживала и мама, но старалась в моих глазах обвинить во всем отца. Мама оскорбляла меня, била, говорила, что давно надо было избавиться, чтобы не родился. На фоне этих переживаний нелегко было общаться со сверстниками в школе. Мне было непонятно, как можно смеяться над инвалидами, физически слабыми людьми, унижать их. Меня не особо жаловали из-за этого, называли слабаком, трусом, хотя физической силы у меня было достаточно. С 6 лет занимался единоборствами многих видов, потом сюда незаметно вкрались элементы оккультизма. Впоследствии я благодарил Бога за то, что еще не так далеко зашел. В итоге смыслом жизни стал спорт. Прихожу из школы, немного почитаю уроки – и в спортшколу на тренировку. Потом дома еще несколько часов тренировок. И так практически каждый день. А радости все это не приносило! Ощущал силу, которая может скорее разрушать, чем созидать. Было состояние отчужденности, пустоты. Рано начал задумываться о смерти, думал, что скоро умру. И так день за днем.
В 14 лет впервые полюбил, думал и верил, что на всю жизнь, а потом, когда узнал, как легкомысленно человек ко всему относится, понял, что вместе мы никогда не будем. Несмотря на то, что не хотелось жить и было так мучительно, я не мог принять от любимого человека того, что не позволял себе. После многие годы воспоминаний и мучений.
В шестом классе погиб тогда единственный друг. Потом с 14 лет я все чаще встречался со смертью моих знакомых. Я уже ожидал ее к себе, да и теперь еще иногда, после покаяния и крещения, сатана не хочет так легко отпускать, борьба продолжается.
Уже в молодые годы начал задумываться о смысле жизни, перспективе судеб, наблюдал, размышлял и видел, что человек сеет, то, в конце концов, и пожинает. Тогда я еще не читал Библии, хотя верил в существование какой-то сверхъестественной силы.
Однажды было очень больно: погибла любимая собака, умерла у меня на руках. Я нес ее домой, а ребята смеялись на улице, было так тяжело и не было к кому обратиться. И тогда, по-моему, я в сердце сказал Господу, что мстить – слишком низко и это не выход. Боль ушла уже до того момента, что просто хотелось уйти из мира, хотя накладывать на себя рук никогда не собирался.
Потом поступление в медицинский институт, но на первом же экзамене поставили три. Куда ни обратись – обман, в семье – и то неправда. Это раздражало, но ничего не удавалось сделать.
Однажды, в солнечный летний день, вышел из дома. Потянувшись за зрелой ягодой черешни на дереве, вдруг увидел за спиной что-то яркое, в тот же момент упал. В то же мгновение услышал очень сильный взрыв над головой. И когда посмотрел вверх, то увидел как бы растворяющийся в небе грибок, как от ядерного взрыва, который рисуют на картинках. После пришел в дом, а бабушка сказала, что в коридоре была шаровая молния. В общем, Господь вновь избавил меня от смерти. Но тогда я еще Его не благодарил.
Через некоторое время поступил в педагогический университет. Назначили старостой. А через некоторое время получил именную стипендию им. Ф. Скорины. Был ответственным по спорту. Ездил работать в лагеря Крымской области. Там проходило все успешно. Тогда я уже слышал про заповеди и старался не грешить. Многие меня не любили, завидовали, но поделать ничего не могли – кто-то меня хранил. Но при этом было больно, что люди такие жестокие. Хотелось встретить человека, который не предаст, с которым будут общие ценности, цели (а целью для меня тогда было помогать людям), но, увы, такого не встретил.
Однажды на втором курсе выкладывал в дождь кирпичом стену. Протянул к текущей с крыши струе руку, чтобы отмыть ее от цемента. И вдруг сверкнула молния, поток засветился. Друг сказал, что даже стоявшее внизу ведро побелело, хотя этого я не видел. Вновь Господь хранил.
Вот эти разного рода случаи привели к тому, что считал себя не таким, как другие, хотя по-человечески гордым не был. Вновь тянуло к оккультизму.
Однажды перед поездкой в лагерь одногруппник (а он, видимо, занимался колдовством, гадал на картах), рассказал с моего согласия о том, что было в моей жизни и что ожидает. И это не было похоже на простую сказку. Это еще раз убедило меня тогда, что есть сила, которая противостоит любви и добру. Я стал интересоваться подобными вещами, появилось много литературы (карма и т.п.), но слава Богу, ее я не прочитал, Господь охранял, берег.
Когда был на юге, в один из дней купаясь в море, недалеко от Фороса, икроножную мышцу левой ноги свела судорога. И вот, в одно мгновенье – много мыслей: если судорога перейдет на бедро, то скорее всего не вынесу боли и от этого утону, как воспримут родственники, если не вернусь. В общем, все в одно мгновенье. И последней инстанцией, как очень часто у людей бывает в жизни, был Господь. Я обратился к Господу. И тотчас ногу отпустило. Я проплыл метров 20, там пошли камни, и я по ним вышел на берег. До икроножной мышцы не мог дотронуться 3 дня, но не утонул.
Там же, в лагере, познакомился с девушкой, были серьезные намерения. А по приезду в Беларусь началась ревность, стали ругаться и через год расстались. Это было большим уроком: неверующим очень тяжело общаться и здесь уместна пословица: «От любви до ненависти – один шаг.» Ненавидеть я ее не стал, но с нашими отношениями было покончено. Слава Богу, не переступили черты, за которой могли быть мучения всю нашу дальнейшую жизнь.
Впоследствии я стал читать Новый Завет (гедеоновский), который, кстати, она мне подарила (и мы даже вместе его читали), стал больше наблюдать за событиями своей жизни, вспоминать, что происходило.
Пару лет назад, в апреле, один человек в электричке с кем-то меня перепутал и в живот уперлось дуло пистолета. А я уже тогда верил в Бога, про Христа не забывал, но мало о Нем слышал. И вот мы спокойно поговорили с этим человеком, я ему даже намекнул, что от нас самих мало что зависит в жизни.
Я постепенно увлекся православной литературой.
Бог открывался через жизненные обстоятельства. Случалось проходить мимо групп молодежи, а она, сами знаете какая. И вот что удивительно, я шел сквозь толпу молодых людей, чувствовал опасность и уже готовился драться, но обращался к Господу, отдавал ситуацию в Его руки и в сердце относился к людям по-братски. И даже подпитая слегка толпа расступалась, как мне казалась, с уважением. Я стал больше доверять Господу.
Друзей не было. Вряд ли можно назвать друзьями тех людей, которые на протяжении ряда лет предавали и, по большому счету, только использовали в своих целях. Сейчас со многими из них я поддерживаю отношения, хотя это, конечно, не дружба.
И вот в 1996 году я обратился к Богу, в Которого я верил и чьи заповеди пытался исполнять. Я тогда попросил у Господа послать мне друга. И вот через некоторое время я познакомился с Сергеем Литвинко, он оказался пастором церкви. А еще до знакомства я очень жаждал узнать, кто же истинный Бог, я просил Господа об этом. Меня больше всего мучил этот вопрос, и тогда только это имело смысл в моей жизни. Я осознал, что есть Бог, и дальше не мог жить без того, пока не узнаю, Кто Он.
Однажды вечером я ехал с занятий из вуза. Когда сел в вагон электрички, увидел напротив брошюру «Евангелие от Иоанна и послание к Римлянам». Вагон был полутемный, но рядом сидел человек. И вот я слышу в сердце: эта книга – для тебя! А я в сердце говорю: «Господи, может, она кому-то нужнее?» Но вновь: «Нет, эта книга для тебя!» А мне тогда еще неловко было читать при людях. И я попросил Господа как-то устроить, чтобы мне взять ее. И вот человек встал и вышел. Я взял брошюру, и когда на ночь прочитал, то нашел там ответы на свои вопросы. «В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог» (Ин.1:1).
С конца 1996 года для меня было благословенное и вместе с тем тяжелое время. Ночью я как бы не спал, в голове проносились события из жизни. Это было для меня тогда тяжело. Я раскаивался, мучился и не мог себя простить. Это казалось таким комом, такой горой чего-то темного, тяжелого, грешного! И в то же время я осознавал себя виновным, признавал это, во всем винил себя.
И вот Господь послал Сергея, я в это верю.
Год споров, борьбы с ветхим человеком, ополчение родственников, казалось, что меня хотят растоптать. Мне не хотелось иметь ничего общего с этим миром. И если Бога нет, то и смысла никакого нет и жить не стоит. И если бы у меня спросили, не хочу ли отойти, я бы ответил словами апостола Петра: «Господи! К кому нам идти? Ты имеешь глаголы вечной жизни» (Ин.6:68).
8 января 1999 года я засвидетельствовал покаяние перед братом, хотя покаялся ранее без свидетелей, но покаяние перед представителем церкви, на мой взгляд, имеет большой смысл, очень важно засвидетельствовать перед людьми. А Господь, верю, слышал и все знал и до этого! 1 июля 1999 года принял крещение. Родные были недовольны.
Мама вспомнила, что, когда я был еще маленький, она ехала со мной в электричке и напротив нее села женщина, мама назвала ее монашкой. Она стала маме говорить что-то о Боге, но мама сказала, что не хочет этого слышать. И тогда та женщина сказала ей: «Твой сын приведет тебя в религию!» Пока мама к Господу и вере не пришла, напротив… Но я верю: все в руках Божьих, и пока мы живем, молюсь и надеюсь, что Господь призовет и ее, и она будет иметь надежду, радость и мир в сердце.
С момента покаяния мне хотелось всем говорить о Христе. Если ты любишь людей, ты хочешь, чтобы они были спасены. Бывало тяжело, но старался по возможности всем сказать, и очень переживал и переживаю, когда этого не получается. Умер человек, ходил рядом с тобой, а ты знал, что он погибает, и не предупредил! В таких случаях болит душа и чувствуешь вину!
Недавно пересмотрел свои книги, многие сжег (как это сделали люди, занимавшиеся оккультизмом во дни апостолов, Деян.19:19), чтобы не приносили больше зла и его сорняки не всходили ни в чьей жизни.
Сейчас я прощен и спасен Господом. И те злые мысли, которые терзали, уже за спиной. Бывают трудности, депрессии, но наш Господь говорил: мужайтесь! Я благодарен Богу, что Он нашел меня. Я раньше Его не искал и мне стыдно сейчас за это. Кроме служения Господу, другого смысла в жизни я не вижу, как бы тяжело не было. Уже не обращаю внимания на те седые волосы, которые появились за прожитые годы борьбы со страстями, похотями, прочими грехами. Господь со мной — и я с Ним! И это самое большое счастье в жизни! И хочу сказать всем братьям и сестрам: если вас посещают трудности, люди ополчаются против вас – всегда помните Голгофский подвиг Иисуса Христа, Его страдания и осознайте, что, может быть, вы единственный, кто может помочь этим погибающим людям (может быть, завтра будет поздно и другого случая больше не представится), забудьте про себя, возьмите свой крест и следуйте за Господом! «В усердии не ослабевайте, духом пламенейте, Господу служите» (Рим. 12:11).
Всю свою жизнь хочу посвятить и посвящаю Господу – словом, делом, работой. Все хочу делать в Его славу, и ищу горнего, и забочусь об этом. И борьба продолжается!
Дмитрий Мардас